性トラブルを防ぐには、他の人との関係の築き方を
学ばせることが大切
Q3 わが子が公園でいきなり性器を触りだしたとき、どう対応したらいいの？
A3 すぐにその場で、理由も合わせて言い聞かせましょう
叱るのではなく、冷静に「ここでそういうことをしたらダメだよ」と言い聞かせます。その際は、「ここには他の人がいるからダメなの」と、ダメな理由もきちんと伝えてください。ルールを教えるときは、「すぐに」「その場で」が原則です。家に帰ってからでは、子どもは公園であったことを忘れてしまいます。
そうした行動を繰り返さないようにするためには、家に帰ってからの対応も重要です。わかるまで何度でも、根気強く、丁寧にルールを教えましょう。ただし、性器を触ることにネガティブなイメージを抱かせるのはよくありません。近年は、そうした行為を「性器いじり」「自慰」などではなく、「性器タッチ」と表現し、もう少し年齢が上がると「セルフプレジャー」という表現が用いられることもあります。このことばには、「自分のからだをどうするかは自分が決める」という人権意識が反映されています。人権は発達特性の有無や年齢にかかわらず、すべての人にとって尊重されるべきものだからです。
保護者にしてほしいのは、「あなたしかいない場所でなら触ってもいいんだよ。でも、他の人がいるところでは触らないでね」「やわらかく傷つきやすいところだから、ばい菌が入らないようにきれいな手で触ってね」といった、社会生活や自分のからだを守るために大切なルールを具体的に教えることです。子どもが忘れないように、なるべくトラブルが起きたその日のうちに教えるようにしましょう。「他の人」には保護者も含まれることも、必ず伝えてください。家の中でも、親やきょうだいであっても、「他の人」がいるところでは性器を出したり触ったりしてはいけない、と教えることが大切です。
性についてはいまだに、「寝た子を起こすな」という考え方があります。発達特性のある子にはこだわりが強い子が多いので、みなさんのなかにも「そこに興味をもってほしくない」と、性教育や性的な用語を避けたい思いがあるかもしれません。
でも、「おっぱい」ということばをくり返す、異性に抱きつくなどの言動は、子どもなら許されても、大人がすれば一発アウトです。性についてはとくに、社会のルールを知らないまま成長するのは危険なことではないでしょうか。子どもが下ネタを連呼し始めたら、「しめた！ 学びの機会到来だ！」ととらえてほしいと思います。
Q4 発達特性のある子の場合、性被害・性加害が起きないかが心配…。
A4 「快・不快」を知り、「いやだ」という練習を。ゲームをしながら学ぶのもよいでしょう
性教育では、他の人との関係をどう築くかを学ばせることがとても重要です。まずは「人とふれあうと心地いい」ということを、子どもに味わってもらいましょう。「好きな人とくっついていると気持ちがいいな」「好きな人にハグされるとうれしいな」という「快」の感覚を知らないと、「これはいやだ」という「不快」な感覚もわかりません。子どもから抱っこなどのスキンシップを求められたら、できるだけ応えてあげてください。
3歳児ぐらいになると、自分はふれあいたいと思っても、相手はそうではない場合がある、とわかるようになります。そのため、この時期は同意について学ばせる絶好の機会です。お友達にはいきなり抱きつかない、手をつなぎたいときは「つないでいい？」と聞く、相手がいやだと言うことはすぐやめるなど、折りにふれて子どもに伝えましょう。自分がいやだと感じることをされたら、誰に対してもはっきり「いやだ」と言っていいことも、ぜひ教えてください。「いやだ」と言う練習も必要です。
発達特性のある子は、ことばの真意を読んだり、拒絶の意思を示したりするのが苦手なことが多く、被害を被害として認識しにくいこともあるため、性被害に遭いやすいとされています。時には自分でうまく断れないこともあるかもしれませんが、それでも自分が悪いのではないということをしっかり伝えましょう。万が一、被害に遭ってしまうなどイヤな体験をしたときに、子どもを受け止め対応してくれる「安心ネットワーク」の人たちを決めておくことも大切です。
安心ネットワークとは、子どもが信頼できてきちんと話を聞いてくれる大人、3～5人ぐらいを決めておくといいですね。そのうちの1人は家族以外の人を、といわれています。家族による虐待がないとも限らないからです。子どもには「あなたを守るためのスーパー戦隊。何かいやなこと、困ったことがあったら、このメンバーに話してね」などと伝えておきましょう。子どもから性被害を打ち明けられることがあるかも知れませんが、その場合は、子どもの言うことを信じて聞く、そして最低限の内容だけ聞いて、児相など専門機関に相談するなどしてください。間違っても「そんなわけないでしょ」「たいしたことじゃないよ」などとは言わないようにしましょう。
子どもに「からだのまわりには目に見えない境界線がある」と教えることもいいと思います。境界線は、相手によって位置が変わるし、その日によっても違います。それを教えるために、私はトランプを使った「ふれあいゲーム」をすることがあります。1～10のトランプを裏返して置き、それぞれの数に対応する行動を決めます。たとえば、1なら握手、2なら肩を組む、10ならハグ、などです。子どもは順番にカードを引き、出た数字の行動を隣の人に「～してもいい？」と聞きます。相手は「いいよ」「いやだ」と返事をして、「いいよ」の場合だけその行動をします。もちろん、カードを引いた人がその行動をしたくないときは「パス」もできます。
このゲームは、境界線の内側に入れてもいいと思う人とふれあう心地よさも味わえるし、いやだと感じたときに「いやだ」と言う練習にもなります。また、「自分は誰とでもハグできるけど、いやだと感じる人もいるんだな」と、他者との感覚の違いを学ぶ機会にもなります。家庭ではどれも「いいよ」になりがちで難しいかもしれませんが、同意の大切さや他の人と自分の感覚の違いを、遊びを通じて楽しく学ばせることはとても大切なので、こんな方法もあるのだと心に留めておいてください。
とはいえ、性被害を防ぐためには、GPS機器や防犯ブザーの準備も必要です。そのうえで、子どもの表情や行動にいつもと違う様子が見られないか、よく注意しましょう。「おかしい」と思ったときは躊躇なく聞くようにしてください。
