ほめると叱るは表裏一体。ほめ上手は叱り上手
Q4 発達特性のある子に、自信をつけさせるための上手なほめ方はあるの？
A4 保護者がほめたいときではなく、子どもがほめてほしいときにほめましょう
保護者は、自分がしてほしいことをしたときに子どもをほめてしまいがちです。たとえば、こどもがお片付けをしたら、多くの保護者は「えらいねえ」とほめますね。ところが、子どもがゲームをクリアしたときは少しもほめません。日頃子どもがゲームばかりしていることを苦々しく思っているので、ほめたくなんかないからです。でも子どもからすると、片付けをしたことをほめられてもちっともうれしくないけれど、ゲームをクリアしたことは「やったぜ！」と思っているので、大いにほめてほしいものなんです。
保護者が「こういう子に育ってほしい」という下心をもってほめると、子どもは敏感にそれを察知します。そして、自分のやりたいこと、好きなことを保護者がほめてくれないと、「自分のやりたいことより保護者がやりたいことが優先されるんだ」と思います。それではいくらほめても子どもの自信にはつながりません。
ではどうすればいいのかというと、子どもの「好き」という気持ちに共感し、子どもがどこをほめてほしいと思っているかを見極めて、素直にそこをほめればいいのです。小さい子どもや知的な遅れがある子なら、多少大げさにほめるのもいいのですが、中学生に向かってそれをやると「ウザい」と思われて逆効果です。子どもが「やったぜ」と思っているときに、何気なく「すごいじゃん」とことばをかけるくらいで十分です。ハイタッチやグータッチでもOK。要は保護者が気にかけてくれていると子どもへ伝わればいいのです。ぜひ「これをすると子どもがうれしそう」というほめ方を見つけてみてください。
Q5 反対に、叱ることも難しい。上手な叱り方はあるの？
A5 預かっている遠い親戚の子だと思って叱ってみましょう
叱るには3つの種類があると私は考えています。
① 大事なことを教えるために叱る
② イライラして怒りをぶつけるために叱る
③ その場を収めるために叱る
まず①ですが、物ごとには教えるのにふさわしい時期があります。たとえば、1歳の子に「赤信号のときに横断歩道を渡ってはダメ」と教えても覚えられません。次も赤信号で走り出し、「コラ！」と叱られることになります。物ごとはちょっと教えたら身につく段階で教えるのが最適です。
赤信号なら、「赤」という色があり、それが「あか」と呼ばれ、信号は色によって違う行動を促している、と理解できる段階で教えてみましょう。わりとするっと覚えてくれるので、何度も叱る必要がなくなります。うっかり赤信号で渡ろうとしても、「赤だよ」と注意を促すとはっとして立ち止まるなら、叱る必要はありません。
②は、保護者も人間ですから、ついカッとなって感情的に叱ることがあるのも当然です。大切なのは、そういうとき「今のことばは子どものためじゃない。自分の憂さ晴らしだ」と気づいて早く切り上げ、今後はなるべくそういう叱り方をしないように心がけることです。またこの場合、いくら叱っても子どもはピンとこないので、同じミスを繰り返すはめになります。
③は、子どもが他人に迷惑をかけたとき、相手をなだめる、もしくは反省を示すために子どもを叱ってみせる、という場合です。これは一種のパフォーマンスなので、やはり子どもの行動は改善しません。あとでゆっくり適切な行動を教えましょう。
叱るのが上手な人は、めったに叱りません。叱るのが上手な人はほめるのも上手なので、普段はよくほめ、ここぞというときにのみ本気で叱ります。だからこそ叱られた側の心に響くのです。
「自分はしょっちゅう叱っているな」という方は、ぜひ遠い親戚の子を預かっているつもりで子どもと接してみましょう。わが子だと思うから放っておけなくて叱るので、親戚の子だと思えばそうガミガミも言えないでしょう？ 親戚の子に大きな期待はかけないので頻繁に注意はしないし、かといってまったくの放任にもできないので多少はしつけもする。子どもを叱るときはそのくらいの距離感がちょうどいいのです。
